Piccola guida semiseria del giornalista in erba
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[disclaimer] Il seguente articolo narra di cose che l’autore vive in prima persona, ha visto con i suoi occhi o ha avuto il “piacere” di conoscere direttamente da persone importanti coinvolte nella questione. Se avete problemi parliamone[/disclaimer]

Avete visto Paura e Delirio a Las Vegas e credete che i ferri del mestiere del giornalista medio siano una decappottabile e una valigia piena di simpatici additivi chimici?

I quattro commenti positivi a quello schifo di blog che tenete non vi danno più quella scarica al pube molto simile al sesso?

Non sapete più che cavolo dire per rimorchiare l’avvenente cameriera del vostro pub preferito?

Qualunque sia la ragione ora volete diventare dei giornalisti, ma non sapete da che parte cominciare.

Perfetto. Qua troverete le risposte.

Gli approcci sono molteplici e per buona parte definiti dal vostro corredo genetico. Andremo ora ad analizzare alcune di queste strade, vi basterà scorrere fino al vostro caso e applicare i consigli di questa breve e pratica guida. Se invece avete fiducia nelle istituzioni e volete solo essere informati sulle questioni burocratiche basteranno i consigli dell'ottimo articolo di Veladron sullo stesso argomento.

1. Una persona che condivide almeno il 25% del mio corredo genetico è un\una giornalista affermato\a.

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2. Una persona che condivide almeno il 25% del mio corredo genetico è un\a politicante.

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3. Condivido il corredo genetico con falliti che non hanno agganci in politica e nell’informazione ma ho un sacco di soldi.

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4. Soffro della grave sindrome delle “pezze ar culo” e l’unica cosa notevole del mio corredo genetico è il pollice dell’autostoppista.

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5. Non me la sento di applicare nessuno dei metodi sopra esposti.

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venerdì 18 marzo 2011 - 5:00
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