Nintendo Switch: Fight!

Luca Fabbri

Sarà mia al Day One.
Ma Switch non ce la farà

Scena: in salotto il cane abbaia, non ce la fa più a trattenerla, deve essere portato fuori e allora scoccia il padrone, un tizio sulla trentina, spaparanzato sul divano di fronte alla TV a giocare a Zelda. Che barba uscire col buio, amen, zaino in spalla, tocca andare. Ma non prima di aver estratto, da una base collegata al televisore, una specie di tablet, cui si agganciano due controller. Al parco, seduto su una panchina, il nostro tira fuori l’aggeggio e continua la partita, dal punto esatto in cui Fido lo aveva interrotto.

Altra sequenza: lo sguardo della ragazza è inchiodato alla televisione davanti a Super Mario che saltella, quando sente un vociare, meglio dare un’occhiata alla finestra. Sul tetto di fronte un gruppo di giovani si divertono, bevono, chiacchierano, un party. Fanno cenno con la mano, dai unisciti a noi. Ecco l’occasione per far vedere alle altre il dispositivo nuovo di zecca. E come arriva lei, la serata decolla, l’happy hour si trasforma all’improvviso in un torneo di Mario Kart, controller alla mano al posto dei drink (o delle canne), tutti con gli occhi fissi sullo schermo.

Mentre scorrevano i tre minuti del trailer di Switch, la nuova diavoleria di Nintendo presentata qualche giorno fa, sono andato in brodo di giuggiole, l’idea dietro al prodotto, ovvero la possibilità di portare ovunque una console da casa, mi ha subito stregato, Switch sembra frutto di un’immaginazione, di una voglia di riscrivere le regole del gioco, che la concorrenza non ha, finalmente si abbandona l’anarchia del casual gaming per tornare a parlare alla pancia del videogiocatore d’antan, e poi quel maiuscolo nel carattere tipografico utilizzato per il logo ricorda NINTENDO64, nostalgia canaglia.

Sedotto dal filmato, riproduco il video una seconda volta. Poi una terza. E qui casca l’asino: il dubbio, affiora alla mente, la magia svanisce. Comincio a rendermi conto di avere visto il ritratto di un mondo parallelo, quello in cui da qualche lustro si trova ingabbiata, non senza colpe, la grande N. Il problema con Switch sta tutto qui, nella credibilità delle storie di vita quotidiana  che il trailer di annuncio vuole raccontare.

Nintendo, andiamo, ma a chi vuoi darla a bere? Ci prendi per fessi?

Nella realtà quel ragazzo non inganna il tempo al parco con una console portatile, gli basta un iPhone per giocare a Candy Crush o per fotografare il cane, anche mentre fa i suoi bisogni, e pubblicare gli scatti, alterandoli con una dozzina di filtri, su Instagram, un diluvio di #instadog, #dogsofinstagram, #instaqua e #instalà.

Ancora, sul pianeta Terra la signorina del filmato, raggiunte le amiche, estrae lo smartphone dalla borsetta e, tra una mitragliata di messaggi Whatsapp e l’altra, attacca con i selfie fino a riempire la memoria del telefono.

Insomma, i giovani cui Switch rivolge l’attenzione non sentono l’esigenza – tranne quelli che, curiosamente, appaiono nel trailer – nel 2016 di un portatile stile 3DS o PsVita, probabilmente nemmeno ne possiedono uno, quando ce l’hanno lo dimenticano a casa, due dita di polvere sullo schermo. La musica è questa, da quando i telefonini che servono anche il caffè sono nelle tasche di chiunque, le vendite delle portatili Nintendo si sono più che dimezzate. Ai ragazzi non interessano più e al ristorante i genitori zittiscono il bimbo che frigna non più con GameBoy o DS ma con iPhone.

Dopo mesi e mesi di silenzio, congetture e speculazioni, dopo il disastro di WiiU (prodotto talmente azzeccato che nemmeno i costruttori hanno capito come sfruttarne le caratteristiche), dopo il successo a singhiozzo di 3DS, ci si aspettava dall’azienda che ha spiegato a intere generazioni cosa significano e come devono essere i videogiochi, ora alle corde come non mai, una reazione, un contrattacco. C’era bisogno di una mossa a sorpresa in grado di capovolgere il tavolo della console war e sono i numeri, i soliti, insopportabili, numeri – dovrebbero essere aboliti con decreto legge – a mettere a nudo le ragioni dell’urgenza: da quando Sony, Microsoft e Nintendo, si spartiscono, in una corsa a tre, la torta del mercato, e cioè, grossomodo, dalla fine degli anni ‘90, ogni console domestica prodotta a Kyoto, eccezion fatta per Wii, ha venduto molto meno della precedente.

WiiU meno di Wii. GameCube meno di Nintendo64. Il quale, a onor di cronaca, a sua volta aveva venduto meno di Super Nintendo. Mettendo mentalmente per un attimo da parte Wii, la console della grande N meno ispirata al videogioco tradizionale, è lecito supporre che il grado di apprezzamento dei sistemi casalinghi Nintendo sia in declino ormai da tempo, fino ad arrivare ai minimi sindacali di oggi.

A tenere in piedi la baracca a Kyoto in questi anni sono stati gli ultimi rantoli delle console portatili, il software venduto e, appunto, Wii, toro meccanico impazzito, fenomeno di costume ancor prima che prodotto da gioco. E per quale ragione Wii è arrivato dove le altre ammiraglie Nintendo hanno fatto fiasco? Perché aveva alle spalle un’idea, il gioco fondato sui sensori di movimento, che all’epoca nessun’altro offriva, o almeno non a quel prezzo. Wii ha conquistato il pianeta non con i classici, non con i pesi massimi Nintendo (Super Mario, Zelda, Metroid o Donkey Kong), ma con il cavallo di Troia WiiSports, prodotto in grado di incendiare il casual gaming, unendo nonni, prozie e bambini davanti alla TV e facendo entrare in milioni di case un’esperienza mai vista prima, di quelle che lasciano il segno (anche per goffaggine e imperfezioni tecniche).

E’ farina del tuo sacco, Nintendo. Ricordi?

Ora, quale sarebbe la trovata alla base di Switch per uscire dall’angolo, dove sta il tocco da fuoriclasse che dovrebbe restituire la credibilità perduta? Si dirà: qui si punta a fondere due mondi di gioco, quello davanti allo schermo di casa e quello in mobilità, che da oltre trent’anni viaggiano su binari di sviluppo separati. In questo modo, si argomenta, Nintendo può permettersi di immettere sul mercato uno tsunami di giochi in esclusiva, potendo concentrare gli sforzi di produzione in un unico ambiente di sviluppo. In parallelo, si punta a riallacciare i rapporti con le terze parti, mai ai ferri corti come nell’era WiiU, consentendo ai clienti, ed era ora, la possibilità di giocare anche a un Assassin’s Creed o un CallOfDuty.

Il ragionamento, per carità, non fa una piega. Ma c’è un ma grande come una casa: se uno dei due pilastri del progetto fondante di Switch, ossia il gioco al di fuori dalle quattro pareti domestiche, non ha futuro, la macchina, così com’è, resta un’anatra zoppa. L’età dell’oro dei GameBoy, dei Nintendo DS, piaccia o no, è tramontata, i telefoni hanno massacrato i prodotti da gioco portatili, col risultato che, al di fuori del Giappone – unica riserva indiana del settore – restano quattro gatti al mondo disposti ancora a spendere non meno di 200 euro per il successore di un 3DS o di una PsVita.

Quindi, cara Nintendo, a che serve fabbricare una macchina da salotto e che, part-time, fa il mestiere delle console portatili quando queste ultime sembrano ormai rovine di un’epoca che non esiste più? Perché sacrificare risorse hardware, rinunciando ai blocchi di partenza a competere con Sony e Microsoft, in nome di un utilizzo, quello in viaggio, al parco o in tram, di cui non importa più un accidenti a nessuno? Un momento: non sarai mica lì a credere di poter, cocciutamente, raccontare un’altra volta alla clientela la panzana che non servono macchine all’avanguardia quando si dispone di grandi giochi? Lo sai vero che se Wii fosse stato all’altezza dei rivali e non, tecnologicamente, il bidone che si è dimostrato, avresti avuto il mercato in pugno?

A scanso di equivoci: il sottoscritto comprerà Switch al lancio, perché non può fare a meno della fattura dei giochi confezionati dalla grande N, del retrogusto che lasciano in bocca, per quanto mi riguarda i muscoli di Ps4Pro o Scorpio – dispositivi dalle specifiche tecniche da capogiro – non accendono la scintilla dentro come l’annuncio di una console Nintendo.

ll punto è che io sono, videoludicamente parlando, un vecchio prostatico, cresciuto col NES prima e col Super Nintendo poi, Nintendo non ha bisogno di conquistarmi, non a caso ho persino, sciaguratamente, acquistato WiiU (anni fa avevo anche un Saturn: so cosa significa fallire). Preferirò sempre uno Zelda o un The Last of Us, cioè una trama come si comanda, a un CallOfDuty o a un Overwatch, ai miei occhi nient’altro che pallottole. Non gradisco giocare a Battlefield contro un quattordicenne coreano che dall’altra parte del pianeta mi fucila a ripetizione, sfottendomi in una lingua che non comprendo. Vorrai mettere rispetto a un giro sulla giostra di Super Mario 3D World o un derby della madonnina a PES/FIFA con un amico in carne e ossa, le terga incollate sul medesimo divano?

Ma, cara Nintendo, per recuperare almeno la metà di quegli oltre cento milioni che hanno fatto carte false per un Wii, faresti meglio a estrarre dal cilindro per davvero una novità fuori dagli schemi, una follia che i tuoi avversari non avrebbero il coraggio di lanciare sul mercato. Loro salgono sul treno della realtà virtuale? Vabbé, se uno si butta nel pozzo, non sta scritto da nessuna parte che si debba fare altrettanto, ma non si può nemmeno infrangere la soglia del ridicolo riciclando idee morte e sepolte e spacciarle come innovazioni. Il mondo da tempo non gira come vorresti tu, è ora che ti svegli, se non vuoi ritrovarti sotto le macerie come accaduto a una tua vecchia conoscenza. Ricordi? La chiamavano SEGA.