Cicciobenza’s Fried Sunday – Debriefing

di Cicciobenza 20—Lug—2011 / 12:52 PM

Che dire… giornata epica all’insegna del puro divertimento in stile LN.
Non ho nulla da aggiungere a quanto già hanno scritto i miei compari, se non, come sempre grazie a tutti!

FuckinB

Sono le 12.30 di un sabato bollente e umido in quella conca di merda chiamata Milano. Mi stiracchio tipo gatto (glitterato), mi gratto e tra i violenti postumi dell’epic dinner della sera prima mi connetto a Facciabuco. Trovo Thal e Deadpool bisticcianti sul nostro orario di partenza… Cazoz è vero, dobbiamo andare a Padova. Raggiunto un accordo con gli altri due, faccio una doccia e infilo nello zaino delle grandi occasioni tutte le cazzate che mi possono servire (mai partire senza occhiali Woodstock, collana di fiori e cappello da pirata, non si sa mai). Ritrovo sotto casa mia alle 19.00, alle 19.50 comincio a preoccuparmi per la sorte di Deadpool quando eccolo arrivare. Partiamo, direzione casa di Thal, luogo geograficamente indisegnabile. Carichiamo il nostro compagno e finalmente (con qualche ora di ritardo, come mi fa gentilmente notare Ciccio via sms) muoviamo su Padova. Qui il vuoto, la nebbia, l’oblio… ok mi sono addormentata sentendo parlare Deadpool e Thal! Mi risveglio in zona Autogrill: mi servono una Redbull e delle fuckin’ sigarette!
Giunti alla magione del padrone di casa verso le 23.00, veniamo accolti da una cena leggera leggera in previsione dell’abbuffata del giorno dopo (pasta all’amatriciana). Finalmente arriva anche Snudo, possiamo iniziare orribili Hangout da due computer diversi ma dallo stesso salotto, la gente ci rifugge schifata, specialmente Giumini.
Salutiamo Snudo, diamo la buonanotte a Ciccio e andiamo a dormire, io e Deadpool nella camera degli ospiti e Thal nel museo con tanto di Bat-coinquilino! Ore 10.30 di domenica mattina…
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TOC TOC TOC, PENNY? TOC TOC TOC, PENNY? Io e Deadpool copriamo le nostre nudità prima che Thal sbirci dentro urlando “Ciao ragazzo nudo!”. Che risveglio di merda! Mi vesto, scendo e scopro che Ciccio è già in cucina a preparare i suoi piatti sani e dietetici. L’odore di chili impregna peggio del tabacco. Con Snodo e Thal cominciamo lavori di alta ingegneria per rendere la giornata più piacevole per tutti. Man mano che il tempo passa arrivano tutti gli ospiti e tra wurstel amorevolmente avvolti nel bacon da me e Rest e salse piccanti di livello 5, il pranzo procede gioioso. Ma l’ignoranza aleggia sulle nostre nerdiche teste… il caldo fa commettere follie… basta qualche gavettone a trasformare un tranquillo pranzo tra nerd nel set di un film porno scadente (il tutto ripreso da Mepanom e fotografato dai vari melafonini presenti). Tra lezioni di fellatio ai wurstel da parte di Lord Kapelot, fisting al barattolo di nutella da parte di Rest, tequila direttamente spruzzata in gola da pistole ad acqua e una mia spremuta di tette sulla testa di Drugo, l’apice del degenero viene raggiunto quando arriva FunkyPorcini (ora noto come Fanchei Pompini).
La pornografia brutta va avanti per qualche ora, finché fradici, sporchi e stravolti ci lasciamo morire nel giardino di Ciccio. Intanto dall’interno provengono bestemmie mai udite da parte dei giocatori di retrogame. Le prime defezioni si fanno sentire sul gruppo, finché i poveri superstiti non vengono costretti a mangiare un dolce (palline di crema veneziana fritte) dall’apporto calorico minimo di 14 pasti completi. Alle 21.00 decidiamo che è il momento di menare le tolle, così io Deadpool, Thal e Pau decidiamo di affrontare il ritorno. A poca distanza da casa di Pau, altro luogo geograficamente inesistente, veniamo colpiti da un uragano e per un attimo siamo convinti di aver visto mucche volare a tempo sui brani di Elvis. Del resto ho vaghi ricordi, ma attualmente la mia bilancia oscilla sui 3/4 kg in più! Come sempre grazie (Sergio!)
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OrsoVolante

Ancora un po sconvolto dalla dinner milanese, e da una sbronza epica al parco il pomeriggio dopo, prima di andare a dormire punto tre sveglie per essere sicuro di non arrivare 7 ore dopo (ogni riferimento a fatti e persone reali é puramente casuale).

Epic Win! Mi sveglio alle 11 e dopo una buona doccia posso recarmi alla famigerata casa di Ciccio in perfetto orario.
A trovarmi già li dalla sera prima trovo, oltre a Snodo e Dude, i nostri compatrioti milanesi: Deadpool, FukingB e Thal, già tutti operosi nel dare una mano per la preparazione delle pietanze ipocaloriche di Ciccio.

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Iniziamo ad abbuffarci e noto un’interessante salsa piccante e un secondo prima di assaggiarla vengo fermato da Ciccio che mi assicura che ha di meglio; mi viene portata una boccetta con dentro una salsa del colore dei capelli di BlueCarolina…mi dice che é un livello 5 in Messico…quindi a metà della scala di valori…Ma per chi mi prende???

Ne metto subito una striscia sopra al mio chili e me la pappo di tutto gusto! I 10 minuti successivi sono semplicemente rimasto seduto sul muretto con la faccia rossa mentre non riuscivo a smettere di piangere e con la bocca che mi brucia come l’inferno. Però era ottima! (ha detto che tra qualche mese mi porterà una 7!)

Dopo un po’ spunta fuori una pistola ad acqua a bagnare simpaticamente i partecipanti, ma dopo un po’ avviene un’power Up e l’arma é diventata direttamente la canna dell’acqua del padrone di casa. Paura.

Finalmente arriva LordKapelot con il suo fedele portatile e keypad da salagiochi e subito parte una sfida epica suon di retrogame! La giornata va avanti al suon delle peggiori (quindi le migliori) cazzate, l’arrivo di FancheiPompini (già conosciuto erroneamente come Funky Porcini), alcolici che si mischiano nel mio bicchiere, Rest che violenta un barattolo di nutella.

Alla fine della serata ci congediamo tutti dalla casa del buon Ciccio e mentre saluto i miei compagni d’oltre regione che si apprestano a partire per il viaggio mi rendo conto che dovrò tornare a casa a piedi scalzi, visto che le mie scarpe sembravano più due piscine.

Gran giornata ragazzi!
Grazie Sergio
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Snodo ( . Y . )

Fortunatamente il mio colesterolo è pari a quello di una capra.
Fortunatamente sono allenato alle grigliate di Ciccio a tal punto di aver perso il conto di quelle a cui ho partecipato.
Fortunatamente i dinner del Veneto cominciano il giorno prima della data ufficiale con i preparativi ed il benvenuto degli ospiti da fuori (Thal, B e Deadpool vi amo) e finiscono giorni e giorni dopo con i postumi di tutto ciò che si è mangiato.
Fortunatamente esiste Ciccio, il nostro Ciccio nazionale, colui che è capace di cucinare qualsiasi cosa si muova e non, sempre pronto a sbattersi (e farsi sbattere :D) per la felicità dei suoi ospiti.
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Fortunatamente esistono Pau e Mepanon, incuranti del caldo e pronti a far chilometri e chilometri pur di far scattare la gavettonata definitiva anche a proprio danno.
Fortunatamente anche FunkyPorcini si degna di entrare in casa Ciccio, punito con una doccia rinfrescante appena varcato il cancello.
Fortunatamente ore e ore di viaggio non fermano la verde Rest, la più bionda del reame Blondiest ed il mio rastabro Dude, che questa volta mi ha risparmiato la sbiancata in divano.
Fortunatamente nessun cattolico ha sentito le combo-bestemmie uscite dalla bocca di Orsovolante, Mattia e quelli che hanno preso parte al contest spontaneo di retrogame.
Fortunatamente coloro che ho dimenticato capiranno che alla mia età la memoria può essere non proprio regolare e mi perdoneranno, vi lovvo tutti, ma ricordatevi il mazzo che vi ho fatto col giochino della scossa.
Fortunatamente esiste la Lega ed il Capo :res: , senza il quale tutto questo non sarebbe accaduto.
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PAU

Allora, domenica. Oggi è mercoledì, fammi ricordare cos’è successo domenica. Ah sì!
La grigliata leganerdica patavina. E pensare che io -mona!- nemmeno ci volevo nemmeno andare :D
Tutto comincia a una certa quando il greco è così gentile da passarmi a prendere. Il viaggio scorre veloce sulla hellasmobile, una canzone di Frank Sinatra, un mare di cazzate e le appassionanti lezioni di greco. Oggetto del giorno: bestemmie creative. Ramon tintin e via andare.
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Arriviamo armati di bolle di sapone e superliquidator carichi, innestando un’escalation di water-war che si conclude solo fin quando l’ultimo quadratino di tessuto è zuppo d’acqua. Affamati come cavallette (le cavallette, le cavallette!) ci lanciamo sul cibo che il buon Ciccio e i suoi piccoli aiutanti hanno preparato: ad occhio e croce hanno svaligiato una intera macelleria. Come ha detto Thal “la domanda non è se il cibo basterà per le persone quanto se le persone basteranno per il cibo” (la risposta ce la siamo dati a fine giornata: sì. Siamo dei pozzi senza fondo).
La giornata è stata grandiosa, tra chiacchiere e sfide di retrogaming. Abbiamo anche assistito al battesimo di @FunkyPorcini (accolto da una marea d’acqua ancor prima di mettere piede in casa), da ora in poi noto col nome di FunkyPompini.
Ciccio è stato un grande oste e i suoi cubetti di crema fritti non si faranno dimenticare presto (hanno detto che mi terranno compagnia almeno fino a giovedì lol). Se Tolkien li avesse provati, non avrebbe dovuto inventarsi il lembas.
Ringrazio di cuore mepanom per il passaggio all’andata e i coniugi B per il passaggio al ritorno: insieme, con l’accompagnamento radiofonico di Elvis, abbiamo affrontato la tempesta e le mucche volanti sopra Brescia. Eh, son cose che ti segnano.
Grazie anche a Rest, con cui ho scoperto di avere un neurone in condivisione, OrsoVolante, che non vale proprio una sega come scudo umano anti-acqua, a TheBlondiest, Snodo, Thal, 10thDoctor, a SERGIO e tutti gli altri: è stata una giornata epica.
Quando lo rifacciamo? :D
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Mepanom

Ore 10:30, partenza (in ritardo) da Monza. Ieri sera sono stato ad un Oktoberfest, ho mangiato uno stinco, ho mangiato troppo. Forse sarebbe il caso di cercare della citrosodina o del bicarbonato…
Prima tappa Brescia dove mi aspetta Pau con due Super Liquidator e parecchie bottigliette con acqua e sapone per fare le bolle. Qualcosa mi dice che non sarà il solito BBQ domenicale… Mi offre del bicarbonato ma non c’è tempo, voglio arrivare a Padova, comincio ad avere fame! Voliamo sull’autostrada alla velocità di 122km/h, la mia povera twingina tra poco tornerà indietro nel tempo. I miei d20 di peluche sono appesi dallo specchietto retrovisore, Frank ci tiene compagnia dallo stereo, oggi è un bel giorno per morire! Sento il mio colesterolo che mi chiama, “vieni nel lato oscuro mepanom, abbiamo anche il bacon oltre ai cookies”.
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Finalmente Padova. GPS di merda, non ci capisco un katso! Dobbiamo seguire i nostri nasi, sento odore di bacon! Eccoci, vedo Ciccio e gli altri! HOLA!!!
Che bello, finalmente arrivati! Un breve saluto a tutti e mi precipito agli hamburger. MOAR carne, MOAR hamburger, MOAR bacon! Mangio, faccio due chiacchiere, mi sento bagnato… Bagnato? Katso, i super liquidator! Uno ad acqua, l’altro alla tequila! Ho capito, oggi è un bel giorno per morire!

PS: Katso, non ho bevuto neanche una goccia di alcol. Prossima volta vengo in treno! Comunque lascio i video parlare, spero che @Cicciobenza li mette nel post.
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Dude

Ci risiamo. Si torna a grigliare a Padova… Ormai collego le grigliate da Cicciobenza a Douglas Adams: sono al penultimo dei 5 libri della Guida Galattica, 4 dei quali letti in treno venendo o tornando da casa di Ciccio. Ficco in borsa anche il quinto che.se.finisco.il.quarto.e.non.ho.da.leggere.sono.cazzi.et.disagi e mi metto in viaggio.

Ormai a Padova sono di casa, i sottopassaggi della stazione sono come le mie tasche (male illuminati e mal frequentati) e i pochi metri tra casa di Ciccio e la stazione sono pura formalità.

A metà strada vedo un gruppetto dei nostri, riconoscibili causa maglietta :LN: andare in direzione opposta e contraria rispetto all’obiettivo, nulla di strano, è un distaccamento dei nostri che sta andando in stazione a recuperare qualche gondoléta. Recuperiamo i pezzi ed eccoci, belli come Weird Al Jankovic e la sua band a casa di Gianpaolo.
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E’ sempre un piacere passare qualche ora con la famiglia allargata, se poi alla buona compagnia si aggiungono buon cibo, tanta birra, gavettoni e un padrone di casa aperto alle proposte più bislacche (ed io ne ho sempre a secchiate di proposte idiote), il piacere aumenta in maniera esponenziale… Ad esempio la Pau porta la pistola ad acqua? Devo caricarla a tequila. Tank ovviamente acconsente. E via di real tequila shoots. Ed a proposito di pistole ad acqua… Secondo voi, chi ha istigato Tank a reagire con le armi di umidificazione di massa? Ebbene sì , e per premio sono stato affogato per ultimo. Sò soddisfazioni!

Altre cosette da ricordare, vediamo…
– Lord Kapelot mi deve un pompino. Voleva fare lo sborone a street fighters 2, porello…
– Marble ha il pollice verde. Anche Marble è verde. Aiutatelo.
– Di snodo ce n’è uno solo. Come ti sbianco io, nessuno mai.
– Capelli verde Lega non li avevo ancora visti.
– Mai proporsi per stare alla griglia a metà luglio.
– Le camicie hawaiiane almeno sulla carta sono un successo.

Viva i padovani!
Viva i milanesi!
Viva i veneziani!
Viva i bolognesi!
Viva la carne alla griglia!
Viva la salsa messicana livello 5!
Viva la fi…
:res:
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Si avvisano i gentili lettori che i contenuti di questi video sono da catalogare assolutamente come NSFW e PG18

Ciccio SUDO Bagna!
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